• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:18 

03.08.2012

бракосочетались
не торжественно

05:22 

а в нашу слегка не состоявшуюся семью возвращается позитив (= теперь у нас есть дом. настоящий, новый, наш. и в нем нихрена нет, кроме нас, мух и пыли (= вода еще есть во всех кранах - и это реальное счастье. а еще потрясающая "душевая кабина" - не для слабонервных. Душевой поддон, завешаный полиэтиленом. Когда включаешь воду - стены "кабины" начинают отчаяно липнуть к тебе (=

где б взять сил и терпения, чтобы пережить ремонт? (=

16:30 

дожили

разошлись по разным комнатам, предварительно похлопав дверьми..
мдя..
а собирались в кино

04:41 

третий месяц жду этот гребаный паровоз, который хоть как-то обозначит свет в конце тоннеля.. отчаяние в перемешку с равнодушием периодически разбавляются светлыми пятнами - людьми. в начале месяца на клуб приехали 2 однопроцентника - представители "черных медведей" и "крейзи региона". Забавные такие дядьки. увидели нашу машину и дико захотели стать ее обладателями. в итоге у нас случилась неожиданная поездка в Приморье. Экстремально, нервно и странно. Но дядьки и правда хорошие.
а сегодня у нас стартует ежегодняй фест - "Мойка мотоциклов". А гости уже третий день съезжаются - все торопились на нашу свадьбу. Теперь только ленивый не подкалывает меня по поводу нежелания Прораба жениться на мне - достали.
то ли еще будет - основная масса народа сочувственно потрепет меня по плечу уже сегодня.

нет куража
есть куча проблем
нет терпения пережидать

08:15 

Свадьбы не будет!

Да-да, именно так.
А еще я понимаю, что мне просто не хватает возможностей для самореализации. А все потому, что сижу на заднице и нихрена не делаю.

10:36 

больше месяца с последней записи. и дело не в том, что у меня нет времени, и даже не в том, что ничего не происходит. Просто желание пропало писать. У меня бывает такое. Из новостей - я все же умудрилась собрать вещи, я посетила открытие сезона, байкерский субботник и еще куча разных событий. Самое жесткое - Сережка разложился в квартале от дома. Я никогда так быстро не бегала. Все обошлось без жертв. А у меня в голове накрепко засела мысль, что я не хочу его потерять.
Фестиваль все ближе, а значит и до свадьбы рукой подать. Никаких идей. Да и желания.
маниакально-депрессивный синдром..

11:24 

краткий обзор

резиновая-резиновая рабочая неделя наконец подошла к своему логическому завершению. Гложет чувство нехватки. Вот только нехватки чего - не понятно. Мама с присущей ей тактичностью предположила: "говна на лопате?". А вот не исключено - говна на лопате у меня еще не было (=
Сережка что-то скрывает от меня - ливером чую. Не со злым умыслом, думаю, но скрывает...
А вообще - жизнь бьет ключом. Но не так, как хотелось бы. За этот месяц я успела хлопнуть дверью, поспать на матрасе на кухне и заподозрить его во всяких гадостях. с мамой еще поругалась.
как-то не клеится у меня весна.
зато умиляет то, что происходит вокруг. Новости: неожиданно в середине апреля вскрылись реки и затопили кучу населенных пунктов. Забавно. Из года в год в январе неожиданно вываливается снег на головы неподготовленных коммунальщиков, а в апреле паводки. Не смотрела телек, вот и не надо было начинать..
Поздравила подругу с днем рождения. А она оказывается переехала и вышла замуж.. Полгода назад. Поведала об этом другой подруге, на что получила: "я в курсе, в одноклассниках видела". Зарегестрировалась в одноклассниках, а то как-то уж совсем жизнь мимо меня течет. 2 дня игралась - папа теперь официально мой папа (= Так и не поняла, почему люди сутками сидят в соцсетях. Походу я какой-то ассоциальный элемент. Даже фотографию на аватар не поставила ( о ужас!!!) (=
Босс порадовал - уезжает на неделю, меня с собой не берет.. ну и хрен с ним - будет у меня неделя халявы, да и ладно (=
проще надо быть, проще
а я все сложней и сложней: превращаюсь в противную брюзгу: Сережа, убери за собой, Сережа, положи на место, Сережа, хватит пить, Сережа, хватит жрать.. Убила бы...
И еще эти диалоги, когда я целенаправленно нарываюсь на конфликт. тихим ровным голосом.
- Лен, не надо со мной так разговаривать - я половину не слышу, а вторую половину не понимаю

ну вот что мне еще надо-то?

17:33 

8 апреля
идет снег
из комнаты храп
из колонок "научи меня быть счастливым"

видимо где-то что-то пошло не так..

08:51 

часть новая и необычная: учусь ценить

Последние недели 2 я просто невыносима. От моих капризов и стремительной смены настроения устали все. Особо пострадали Сережка, мама и босс. Из абсолютно благостного и нежного подростка я превращалась в разъяренную бабу Ягу за каких-то секунд 30-40. Беспричинно. Попытки Прораба разобраться, что же со мной происходит, разбивались с самого первого слова. Он никак не мог смириться с моим буйством гормонов, а я никак не могла простить ему это. Не говоря уж о том, чтобы попридержать свое раздражение и едкие комментарии.. Чудовище, одним словом.
А сегодня мне приснился сон. Я никогда не придаю значения своим сновидениям. И уж тем более никогда не задумываюсь о наличии либо отсутствии в них смысла. А вот сейчас сижу и понимаю элементарные вещи, до которых раньше в силу своего эгоизма даже не пыталась допереть. А сон самый обыкновенный, но такой отталкивающий своей реалистичностью. Мне приснилось, что Сережка любит и воспринимает меня только когда я хорошая, что ли. Когда я мило улыбаюсь, копаюсь у него в голове или чешу спинку. А когда я не в духе - мы ругаемся, и я четко понимаю, что не нужна ему. и настолько отчетливым было ощущение собственной ненужности, что, проснувшись, я долго пялилась на спину мирно спящего Прораба, пытаясь угадать - нужна или нет, ведь вчера перед сном я опять была не в лучшем настроении.. Остаток ночи прокаталась у него за спиной, гадая как на ромашке, блин: любит-не любит...
Нет, я не говорю, что переосмыслила все наши отношения и буду белой и пушистой всегда. Просто я поняла как это важно, когда тебя любят не за что-то, а просто потому что ты - это ты. И не важно, в каком ты настроении и что происходит в твоей голове. тебя понимают и принимают. И в благодарность (хотя скорей просто потому что хочется) я постараюсь рулить своими гормонами и настроением - ведь от моего настроения во многом зависит настроение и самочувствие Сережки.. а так хочется, чтобы он был самым счасливым Феей на свете (=

10:45 

с каждым днем мы становимся ближе и понятней друг для друга. родней, что ли
нет, я по прежнему отвешиваю губу и злюсь, когда что-то происходит не по-моему. я всей душой считаю Сережку бытовым варваром и частенько недоумеваю: "ну вот как с тобой жить?". меня просто подкидывает от его невнимательности и неосторожности ( особенно когда Сережка пытается нанести мне увечья нечаянно наступив на ногу или неаккуратно лягнув меня ночью). убивают крошки на свежевымытом полу и посуда, которую он предпочитает мыть перед едой. Бесит, когда он лезет с комментариями в мой процесс готовки или когда он вносит свои коррективы в уже готовый к употреблению продукт. Первым шоком было, когда он в густой борщ добавил воды из чайника и закипятил получившееся. Естественно, потом варево отправилось на балкон, где было благополучно заморожено, забыто, а после обнаружения скормлено собаке (= А вчера он предложил сварить яйца в уже готовом курином бульоне. Даже не сильно удивилась. Отказала (=
Он просто кладезь "непомоемустей". Мы спорим до упора, а когда мне не хватает аргументов - я начинаю кусаться (=
у меня уже вошло в привычку, заходя в ванную после него, переводить воду с душа на кран, не включая - иначе окатит возможно даже кипяточком (=
а просыпаясь ночью, первое, что я делаю - ползу к нему и целую, куда попаду с закрытыми глазами. просто потому, что мне это необходимо.
а еще, не смотря на все перечисленное выше, я больше не собираю вещи.
потому что с каждым днем мы становимся родней
а может терпимей друг к другу?

08:59 

в город пришла весна. Настоящая. с запахом мокрого асфальта, грязными машинами и ослепляющим солнцем.
мне снова становится скучно. с той лишь разницей, что больше не хочется спать. убиваю рабочее время в интернете, слабо откусываюсь от босса и пытаюсь собрать мысли и желания в кучу.
Сережка бросает курить. Злой и раздражительный - вряд ли он сейчас мне помощник и советчик. Маму не хочется нагружать своими надуманными проблемами. А больше и поговорить не с кем..
столько всего произошло с нового года. Но почему-то слова отказываются складываться в ровные предложения.
переход зимней депрессии в весеннюю, епт (=

11:39 

глава еще одна: приятная неожиданность

не успела я вдоволь насладиться острым приступом жалости к себе по поводу отсутствия событий в этой серой и унылой жизни, как на горизонте нарисовалась поездка в Приморье. Причем как-то очень быстро мы все решили. Сережка поехал за билетами, а я пошла ставить главбуха перед фактом: я поехала. Сдала быстренько все висящие отчеты, огорошила папу просьбой увезти нас на вокзал и с чистой совестью надулась на Прораба по поводу очередной мелочи. Причем некрасиво так надулась. Серега отомстил мне пузырем, взятым в дорогу. 1:1 (= Сели в поезд - соседями оказались Сережкин знакомый и майор Дубинин, епт. С ужасом представила грядущую ночку в тесном купе с тремя храпящими мужиками. Повезло - храпели они по очереди, так что я даже выспалась (=
Хабаровск встретил нас слепящим солнцем и капелью за окнами зала ожидания. Пообедали в милой кофейне, поглазели на оружие и рыболовные хахаряшки в оружейном магазине и поехали дальше. Стоим на перроне. На нашем поезде написано "Хабаровск-Тихоокеанская". Мы едем до Находки. Природное любопытство толкает меня на неожиданный вопрос:
-Сереж, а Тихоокеанская - это где? явно же где-то за Находкой.
- а мы сейчас у проводника спросим
и, поворачиваясь к нашей вагоновожатой, интересуется:
- а Тихоокеанская - это далеко от Находки?
Проводница выпучивает на нас глаза
- вообще-то это и есть Находка - центральный вокзал.
И тут меня начинают мучать 2 вопроса:
1) нахрена в Находке 2 вокзала
2) на каком из вокзалов нас будут встречать?
Впрочем, отдельное купе ( ну не оказалось у нас соседей, что ж поделать) не способствовало поискам ответов на эти глобальные вопросы (=
утренний чай и в очередной раз выпученные на нас глаза проводницы скрасили 12 лишних минут, которые мы прокатились за счет государства (= (именно столько времени поезд идет от грузовой станции Находка до нормального пассажирского вокзала Тихоокеанская, где нас собственно и ждал Сэм). И аццкая хрень нас тоже ждала (= ну не могу я по-другому назвать новую игрушку Прораба (= Когда я встаю около капота этой машины, видно только мою макушку, а под капот я могу заглянуть, только если встану на цыпочки. При этом я не скажу, что я дюймовочка - полноценные 175 см роста (= Даже Серега рядом с этой махиной смотрится маленьким и щупленьким (=
в восемь утра мы прибыли в находку, а уже в десять двинулись в сторону владивостока на безразмерном танке. Первое, что "обрадовало" Сережку - загоревшаяся лампочка, извещающая о неисправности двигателя. Звонок другу и вот уже Сэм объясняет, что это нормально и лампочка действительно периодически загорается. Второй "сюрприз" - противный скрежет из под крыла. Сережка предположил, что это шаровая. И не ошибся, как оказалось в итоге.
Прораб заметно нервничал - до дома пилить 1600 км, а состояние машины вызывает опасения. Пока он привыкал к габаритам и управлению, я глазела по сторонам с высоты птичьего полета (= Я понимаю, что из двери этого агрегата можно спокойно выйти на крышу моего тапка (= И вообще я понимаю, что мне нравится эта аццкая хрень (=
Владивосток как обычно встретил нас пробкой. Заехали к "Тиграм" на клуб - по поводу их скорого приезда в наши края на рыбалку. Пообедали с Пиратом и через бордюры двинулись в поисках универа моего Мелкого (= Поболтали с братишкой, он поулыбался, глядя на машину и на довольных нас. Двинули дальше - по плану у нас была короткая встреча с Техасом и выезд из Владика в родные пенаты. Сначала мы оооочень долго ехали до гостиницы, в которой обитал Техас. Потом мы пытались объяснить невменяемому Техасу, что нам кровь из носа нужно ехать домой. В итоге поехали обратно в Находку - в гости к Максу Техасу. По трассе заехали на эстакаду и нас обнадежили, что до дома мы доедем. И лампочка "чек" погасла пока мы ждали Техаса со шмотками. Сережка расслабился и заулыбался. Сзади мирно храпел Техас. Предложила Сереге вместо Находки ехать домой - Техас все равно собирался к нам в гости на 23 февраля (= Поржали. Ирония судьбы, епт (= Приехали в находку уже часов в девять. Теплые посиделки у Техаса закончились тем, что утром мы все дружно проспали (=
выехали из Находки выспавшимися и довольными. Даже скрип под крылом куда-то делся. А потом Сережка дал мне порулить (= Восторгу моему не было предела (= Быстро сориентировалась по габаритам и поскакала (= Серега мужественно пытался уснуть, но уже через пару часов ему стало скучно и мы поменялись обратно (= Проскочили Хабаровск по объездной и помчались в Биробиджан - там как раз Хитрый с соратниками обмывали принятие устава (= К часу были в Бирдоне. Сонные, уставшие, но довольные. Поболтали, постебались и разошлись спать часам к трем. Предварительно Хитро выдал нам советский будильник, под тиканье которого мне всю ночь снились бомбы с часовым механизмом (= Утром это чудо советской электроники разбудило помимо нас еще соседей снизу и сверху (=
За вкусненьким завтрако-обедом в придорожной кафешке "У Коляна" у нас состоялся весьма интересный разговор. Испортивший мне настроение на весь оставшийся день. Снова пришлось травить своих тараканов. Причем с ощущением, что они все же правы. Но все равно травить. В итоге, всю дорогу до Талакана пришлось делать вид, что хочу спать, ибо разговаривать совсем не хотелось.
В Талакане нас встретил Старый на своей бешенной табуретке. Познакомилась с его женой - очень приятная и милая женщина. Сережка проконтролировал наживку для грядущей рыбалки Пирата и мы наконец вышли на финишную прямую - домой. Причем, чем меньше километров оставалось до дома, тем больше портилось мое и так не блещущее позитивом настроение.
Финальный аккорд - поцапались из-за сломаной стиральной машинки уже дома. Поговорили по дороге к родителям. Поняла, что Сережка дороже всех моих тараканов вместе взятых (=
а завтра понедельник - и снова начнутся трудовые будни и вечерние посиделки на краю ванны. и все будет так, как нам хочется. потому что по-другому у нас не получается (=

06:49 

Сережка узнал о дневнике. Поумилялся. Предположил, что теперь я буду писать по-другому, зная, что он может прочесть.
Вот только моя писанина зависит исключительно от моего настроения и никак не связана с читателями. Потому что по большому счету это интересно и понятно только мне.
А сейчас мне грустно. Скучно и грустно. Есть ощущение, что это конец. Конец меня как отдельно существующей единицы. Все. Путь пройден, цель достигнута, улыбаемся и машем. Вот только проблема - цель у меня была несколько другой. Практически недостижимой. Чтобы всегда было куда стремиться. А теперь некуда. Семья, дети, домик в деревне. Все. я не помню дословно нашего диалога, но содержание было примерно следующим:
-Сереж, у меня такое ощущение, что я остановилась в развитии. И теряю себя. А хочется развиваться дальше.
- зачем?
Даже не нашлась, что ответить..
работа-дом-работа-дом.. все события заранее запланированны. и я прекрасно понимаю, что большинство так живет. и всем все нравится. а если учесть, что у меня не самая плохая работа и замечательный любящий Прораб, который создает мое понятие "дом", где бы мы ни находились - мне вообще грех жаловаться. вот только все до-противного предсказуемо. я прекрасно знаю с вечера как пройдет мой завтрашний день. до мелочей. более того - я в воскресенье вижу наперед всю неделю. потому что она такая же, как и прошлая. и впереди еще куча таких недель.
отсутствие возможности развития и самореализации делает меня агрессивным овощем, который кажется тупо разучился радоваться мелочам.
а может это отсутствие желания?

05:59 

доброе здрасте (=

сегодня утром разглядела, что количество любителей сказок достигло сорока (= всех вижу, со всеми заочно познакомилась по вашим дневникам.. а сегодня мне хочется узнать вас поближе.. если желание взаимно - буду рада в комментариях услышать о вас (=

и да, надеюсь никого не обижает, что я так панибратски "на ты"?

05:49 

есть у меня одна черта, очень полезная и весьма вредная одновременно. и называется она "я сама". родители очень любят рассказывать, что это были первые слова, которые я произнесла четко и внятно. Потом к ним добавилось "не трогай меня". Так и живу всю жизнь : не трогай меня, я сама. И с одной стороны жестко страдаю по этому поводу ( шрам на губе - одино из многих напоминаний о моей самостоятельности и о том, что не стоит ходить в гололед "руки-в-брюки", особенно если тебе 1,5 и ты еще не особо твердо стоишь на ногах), а с другой - чувствую себя совершенно легко и независимо. И к миру отношусь весьма дружелюбно, потому что понимаю - мои проблемы ни на кого не свалишь. А значит никто не виноват. Улыбаемся и машем (=
И все бы ничего, но с Серегой эта схема начинает давать сбой. Во-первых, он как-то очень резко стер грань между "моим" и "нашим". И в итоге появились "наши" дела, "наши" обязанности и "наши" проблемы. Вместо моих личных, за которые "я сама". во-вторых, он постоянно интересуется моими делами/самочувствием/настроением/работой и просто "не нравится мне, что ты молчишь - что-то случилось?". А ничего не случилось. Мне просто нужно посидеть и помолчать. И это не потому, что со мной что-то не так, просто мне это нужно. и не надо лезть решать мои проблемы. я же сама. никогда не умела просить/принимать помощь. и иногда очень об этом жалею. Как например в воскресенье. В полвосьмого поезд, на котором мне приехали нужные рабочие чечки. Босс мило позвонил полдвеннадцатого субботы, напомнить, что мне нужно забрать груз у проводника. Грустно сижу на крае ванны и с ужасом представляю, как завтра утром встаю в полседьмого. я в будние-то дни сплю до победного, а тут святая святых - воскресенье. плюс машины под задницей нет. Беда-беда. И тут Серега: "давай завтра вместе съездим? а еще лучше - ты будешь спать, а я сам проскочу, заберу груз". Ну вот казалось бы - живи и радуйся с таким милым и понимающим мужиком. Так нет блин, "я сама"! Итог - я злая и невыспавшаяся сворачиваю ему кровь на тему "ты эгоист и все делаешь так, как тебе удобно". Понимаю, что глупейшая тема, но иногда во мне просыпается тупая, истеричная дура, которая тихо и беззлобно выворачивает души наизнанку, наплевав на чувства и логику. С недосыпа чаще всего.
а он сидит такой понимающий, молчит, чтобы не разнести меня в пух и прах и ждет, когда наконец включится логика и все встанет на свои места. так и происходит. смеемся, подстебываем друг друга, а потом садимся и детально обжевываем ситуацию, чтобы впредь таких не возникало. Принять друг друга такими, как есть - это не самое сложное. Самое сложное - подстроить себя в схему отношений. так и живем. и счастливо живем, я вам скажу (=

11:21 

у моих родителей 23 была годовщина свадьбы. Сережка прилетел утром. Рано утром. очень рано утром. Героически проснулась и встала. Если учесть, что всю ночь в волнении каталась колбаской по дивану и уснула только под утро - видон у меня был тот еще. Плюс этот жуткий мороз на улице - стекла затянуло махом. и темень. и настроение какое-то подавленное. Приехала в аэропорт минут за 15 до посадки - выпила вкусного чая, попыталась посмотреть в окна на взлетную полосу ( романтично так, ага), но после ремонта окна стали зеркальными и кроме как невыспавшихся лиц встречающих/улетающих я ничего не увидела. А потом он прилетел. Он шлепал в толпе, выделяясь на полголовы и смотрел где-то на уровне своих глаз, в поисках меня. Вот только я ростом гораздо ниже, поэтому с чистой совестью подставилась так, что он буквально налетел на меня (= Сгреб в кучу и долго-долго пытался переломать мне ребра (=
на работу не пошла
часа в три вернулись домой и занялись изготовлением подарка. это надо было видеть - два тела на полу в кухне болтают ножками и клеят-режут-красят (= в итоге получились очень даже симпатичные часы (= в очередной раз поразилась своему выбору. нам так комфортно страдать херней вместе, что просто загляденье (=
родители обрадовались (=
с семейных посиделок свалили очень быстро - у Сережки от смены часовых поясов и перелетов закрывались глаза. Вернулись домой и.. и проговорили полночи.. я до сих пор не все понимаю. не со всем согласна. и дую губы иногда.

11:31 

прилетел. провисела весь день у него на шее. а вечером - длинный и неприятный разговор. до меня только сейчас начало доходить, что значит быть ВТОРОЙ семьей..

16:21 

как я провел это

вот теперь я точно чувствую себя маленьким ребенком, которого ни при каких условиях нельзя оставлять одного. Ну по крайне мере на выходные - когда у меня прорва свободного времени и куча б(р)едовых идей.
Выходные удались, ага. Как я уже говорила, любимый Прораб улетел, а я перебралась к родителям ( по весьма прагматичным соображениям - у них гараж с моим паркоместом, а возить меня до моей машины стало совершенно некому). Рабочая пятница прошла без происшествий - как обычно спорили с боссом, ругались с начальником производства, решали текущи проблемы со складом - текучка и рутина, как всегда (= Вечером мило пообщалась с родителями, хапнула домашнего уюта и еще больше захотела немедленного возвращения Сережки под мой угловатый бочок. Субботнее утро ничем особым не выделилось. Если не считать того, что я наконец закончила свою вышивку, после которой у меня все обязательно должно быть хорошо. ( начинала я ее где-то в сентябре, когда о мое душевное состояние можно было безболезненно вытирать ноги - хуже все равно бы не стало ). Закончила я значит картинку с жирафиком и поняла, что это моя первая рукодельная работа, доведенная до конца. И что-то мне подсказывает, что последняя (= Потом я героически выкатывалась на диване, в ожидании, когда позвонит Прораб. Дождалась. Часам к четырем я вспомнила, что дома у меня жуть и бедлам, в машинке шмотки, которые мне очень нужны в понедельник и вообще я соскучилась по своему пусть и съемному, но такому родному жилищу. Пусть даже без обеденного стола (= По пути зарулила в кафешку, взяла любимый тофу с морепродуктами и воодушевленная отправилась домой. Обедоужин на полу, кофе с бейлисом и ощущение абсолютной свободы были испорчены только одним фактом - меня неимоверно тошнит. Написала Прорабу злобную смску "Если меня тошнит из-за тебя - пришибу". На что получила восторженное "Ураааа". Дурак! Уборка была отложена по состоянию здоровья. Но перед тем, как героически упасть на диван, решила-таки постирать его свитер. Мдя.. вот сколько раз я зарекалась не стирать чехлы для танков на руках? Исплевалась, изматерилась, но все же постирала и выжала. И сама выжалась. Лежу на диване, чувствую себя космонавтом в невесомости. Тут звонит подруга с напоминанием, что ближе к ночру мы собирались в кино. Спасительное зеленое яблоко и вот я уже огурцом прыгаю вокруг своей замерзшей машины (= Ходили на "Камень". Смотрели на неизменно дебильное выражение лица Светлакова и ждали от него сакрментального "Да ты успокойся" (= Не дождались. А очень может быть, что эта фраза спасла бы этот фильм. Ну да ладно.
Сегодняшнее утро началось ближе к обеду. Приведя себя в чувство и боле-менее божеский вид отправилась на поиски подарка родителям - завтра у них тридцатая годовщина свадьбы. Встретила институтского друга, протрепалась с ним долго и упорно, накупила всякой фигни для хенд мейда и почапала домой. Пластика - это вещь, я вам скажу. Чувствую себя маленьким ребенком - вся уделалась в пластилине (= Но самое веселое началось, когда я запихала свои ляпки в духовку. Духовка у нас новая, ни разу не пользованная. Обновила пальцы, обжегшись об верхний тен. Потом выяснилось, что регулятора температуры в ней нет и никогда не было. А потом позвонил Прораб. И вроде не долго мы с ним протрепались, но к тому моменту, как мы закончили разговор, кухня наполнилась едким синим дымом. И не только кухня. В панике носилась по квартире, открывая окна и двери. Дышать как-то совсем нечем. Красивые, любовно вылепленные закорючки стали нежно черного цвета и жестоко воняли (= Кле-как выветрив квартиру спешно засобиралась к родителям - завтра рано вставать, встречать утренний рейс. Выхожу во двор и понимаю, что сюрпризы еще не закончились - моего тапка зажал какой-то дерзкий и нахальный тип на тонированном-тонированном марковнике. Скотина! хоть бы сигналку на свое корыто поставил. Понимаю, что выбраться мне светит в трех случаях: если эта сволочь все-таки выйдет, если выйдет хозяин шевроле, который стоит рядышком со мной и колесо которого я пинала долго и упорно - ноль эмоций или если я все же проявлю чудеса узвротливости и вылезу задом из той щели, которую мне любезно предоставил водила марка. Оценив все три варианта пошла домой жалиться папе. Ибо двигать задом в щель черевато белыми полосками на любимой машине. Жду первой звезды, епт...

14:09 

второй день живу у родителей. Блин, а я оказывается уже отвыкла от того, что каждый мой шаг комментируется (= завтра домой, нафик-нафик (= от семейного уюта тоже устаешь.
Приехала сегодня домой на обед - обнаружила, что обеденного стола как не бывало (= Одиноко стоят 2 табуретки и все. Вспомнила, что хозяин квартиры обещал поменять нам стол и привезти аж 4 стула вместо наших двух. Пришлось обедать на подоконнике. Послеобеденный сон нарушил Прораб. Поугрожал, что не долго мне осталось отсыпаться..
Вчера, героически послонявшись по дому, легла спать в 10 вечера. И поймала себя на мысли, что веду себя как в детстве. Помните эти волнительные подсчеты дней до дня рождения или Нового года? Когда остается совсем-совсем чуть-чуть, ложишься спать пораньше, чтобы поскорей наступило завтра. Вот и я вчера как дурак увалилась в десять и часов до трех каталась колбаской поперек дивана. Потому что не спалось..
Наконец отфотала орхидеи. Все думала, почему я не сделала этого раньше. И только сейчас вспомнила, что ухожу из дома - еще темно, прихожу - уже темно (=
а еще постоянно мерещится запах весны. Талого снега и нагревающейся от солнца земли. Реалистично так.. интересно, к чему бы это, если учесть, что на улице стабильно минус 25-30? (=

04:53 

19.01.2012 в 19:21
Пишет my.fucking.brain:

Флеш Моб
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

 

Если человек дебил, а к тому же он болеет, то почему бы не заняться тем, что ему положено сейчас?)


URL записи

замуж за байкера: все тяготы и лишения (=

главная